Насру под дверь вашему соседу - ProDemio.ru

Насру под дверь вашему соседу

Содержимое

Покупая жилье в многоквартирном доме, мы обращаем внимание на многие моменты: стоимость, планировку, количество комнат и состояние квартиры. Эти критерии определяют выбор.

Но при покупке дома многие упускают из виду один важный момент – звукоизоляцию помещения. Вам повезло, если вы живете рядом с мирными людьми, но бывает и наоборот, соседи сверху топчут как слоны, мешают вам отдыхать, постоянно слышат визг, кто-то чем-то стучит. Это может серьезно испортить вам жизнь.

Можно попробовать договориться и попросить поменьше шума, но, как показывает практика, это не всегда эффективно.

Насру под дверь вашему соседу

Какие способы использовать в борьбе с людьми, которые не заботятся о чужом комфорте? Что делать, если это поняли соседи сверху, громкая музыка звучит допоздна, дети бегают и шумят, родители ругаются, постоянно роняют вещи, передвигают скрипящую мебель, делая невозможным отдых? К кому обратиться за помощью? Ниже вы найдете ответы на эти вопросы.

В какое время можно шуметь

Многим приходилось жить по соседству с вредными и конфликтующими людьми. Эти люди при малейшем шуме из вашей квартиры сразу появляются на пороге, скандализируют, угрожают полиции и различным неприятностям. Но зачем вам снова конфликтовать? Чтобы не стать скандалистом, попробуем разобраться, что говорит в этих случаях закон.

Нормы и правила поведения жителей многоквартирного дома изложены в законе «О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения». С юридической точки зрения вы можете подать жалобу соседям по поводу шума в следующих случаях:

  • если соседи включают громкую музыку, кричат, топчут и иным образом создают громкий шум с 23:00 до 7:00;
  • когда шум из квартиры с 7:00 до 23:00 превышает 30 дБ;
  • в случаях, когда соседи проводят ремонтные работы, которые создают много шума, в выходные дни или с 19:00 до 19:00 в течение рабочей недели.

К выяснению отношений с соседями нужно начинать только в случае нарушения ими установленных законом правил поведения.

Что делать, если соседи сверху постоянно шумят

Насру под дверь вашему соседу

Если звукоизоляция в вашей квартире оставляет желать лучшего и соседи сверху постоянно кричат, шумят, что-то чинят или что-то роняют, слушают громкую музыку, а их малыш катит машины по полу, бегает, прыгает и все такое топчут, как слонов, выжить в такой среде сложно. Что делать в этом случае и куда идти?

Не стоит сразу же подавать жалобу участнику милиции или инициировать «боевые действия» по отношению к соседям сверху. Помните, что в вашей семье случаются ссоры, скандалы, вы также делаете ремонт и приводите домой гостей, а ваши дети не идеальны. Поэтому постарайтесь решить проблему мирным путем.

  • Начни с разговора. Спокойным голосом, без обвинений и оскорблений выражайте свои жалобы соседям. Проявите понимание их проблем с ремонтом, шумных детей и любовь к музыке. Но в то же время напоминайте другим, что другие не должны страдать от их повышенной активности. Возможно, жильцы сверху даже не догадываются, что все слышно, и не понимают, насколько плохая звукоизоляция дома.

Если ваши соседи – нормальные люди, они отнесутся к вам с пониманием и постараются быть спокойнее. В этом случае проблема будет забыта и вы снова сможете жить спокойно.

Насру под дверь вашему соседу

Куда жаловаться на соседей сверху

Есть несколько способов сразиться с соседями. Вы можете попробовать решить проблему так:

  • Привлекайте правоохранительные органы в качестве защитников и свяжитесь с участником полиции (чем больше жителей пойдет с жалобами, тем лучше). Вы обязаны принять меры по обеспечению порядка на вверенной территории. Этот сотрудник может провести беседу, сделать предупреждение и даже наложить штраф. Другими словами, постарайтесь успокоить жильцов.

Однако полицейские нередко неохотно принимают такие заявления от жителей и иногда игнорируют жалобы. Если участковый не действует, напишите жалобу в прокуратуру на этого сотрудника.

  • Процесс. Поскольку правила поведения жильцов регулируются законом, таким способом можно отомстить шумным соседям. Если суд примет решение в вашу пользу, виновные уплатят штраф.

Однако обращение в суд или полицию требует доказательств того, что соседи действительно нарушают правила поведения, предписанные законом. Из их квартиры доносится такой громкий шум, что это является основанием для возбуждения дела?

Насру под дверь вашему соседу

  • Обратите внимание, что допустимый уровень шума составляет до 40 дБ днем ​​и до 30 дБ вечером. Эти показатели определяет специальный прибор. Вы можете настоять на проведении независимой экспертизы, и в этом случае показатели шума будут зафиксированы в документе. Таким образом, вы получите неопровержимые доказательства того, что соседи нарушают порядок.
  • Единственный раз, когда будет сложно понять закон, это если дети, оставленные без присмотра, будут шуметь в квартире, прыгать, кричать, катать машины по полу и ужасно топтаться. Здесь помогут только разговоры, просьбы успокоить ребенка и ограничить его активность. В крайнем случае можно обратиться в органы опеки и попечительства с жалобой на то, что дети остались без присмотра.

Но что, если даже угроза судебного штрафа и других неприятностей не остановит буйных и шумных арендаторов? Как защитить свой покой?

Как отомстить шумным соседям сверху: практические советы

Если вы не поняли закон, уговоры не сработали, но наверху они все еще сверлили, двигались, падали, кричали и топтали ногу, и музыка тоже кричала, пора для «партизанской войны».

Иногда поражает воображение человека. Есть много способов обмануть вашего соседа, но вы не должны предпринимать таких действий, как самоповреждение, повреждение чужой собственности и тому подобное. Это может иметь неприятные последствия для вас, и вполне возможно, что вам понадобится помощь юриста. Продумайте безопасные и действенные способы отомстить соседям за шум.

Насру под дверь вашему соседу

Как навредить соседям сверху

Способ 1

  • Чтобы проучить своих соседей, вы можете использовать простой метод – запереть входную дверь. Это можно сделать при условии, что дверь открывается в сторону лестницы.
  • Возьмите доску и расположите ее так, чтобы один конец упирался в дверную ручку злонамеренного соседа, а другой конец – в пол, ступеньку или перила, в зависимости от того, где находится вход в квартиру.
  • Теперь самостоятельно выбраться из квартиры невозможно, и соседям придется ждать, пока им на помощь придут другие жильцы и снимут доску. Если захотят, конечно.

Способ 2

  • Если соседи совсем сыты по горло, можно решить все плохое. В том числе повреждение замка на входной двери.
  • Смажьте клеем несколько игл и вставьте их в замочную скважину. Следовательно, тот, кто «не лает, не кусает, но не пускает в дом», не пустит в себя хозяев. В этом случае отремонтировать замок невозможно, его нужно будет менять.

Способ 3

  • Если вы помешаны на том, чтобы телевизор постоянно кричал в квартире соседа и игнорировал просьбы, можно отрезать антенный кабель, а точнее отрезать его кусок. Злоумышленнику потребуется некоторое время, чтобы устранить проблему, и вы сможете насладиться тишиной хотя бы короткое время.
  • Таким же образом может быть поврежден и телефонный шнур. Немного, но неприятно.

Таблоид: Пользователь Сети нашел идеальный способ проучить шумных соседей сверху!

Способ 4

Этот метод подходит только тем, кто хорошо разбирается в электричестве и может делать все необходимое без риска получить травму.

Если музыка соседей слишком громкая и шум не утихает через 23 часа, можно «наколдовать» в электрическом щитке и лишить квартиру электричества. Это легко сделать, отрезав кусок проволоки так, чтобы обрывки было сложно соединить.

Как проучить соседей-алкоголиков

Насру под дверь вашему соседу

Что делать с соседями-алкоголиками, которые постоянно устраивают пьяные дебоши, а полиция уже знает их адрес наизусть? Есть способ!

  • Найдите надежный повод (день рождения, вы получили награду или новую должность, «выпей за мое здоровье» тоже хорошо) и угостите соседей водкой, смешанной со слабительным. Конечно, от алкоголизма они не вылечатся, но хоть какое-то время не успеют драться и танцевать!

Как насолить: звуки для соседей сверху

Способ 1

Врага нужно победить его же оружием – это известная правда. Попробуйте поймать соседа своим шумом!

  • Для этого сделайте аудиозапись шума, исходящего от соседей. Соберите большую «коллекцию», затем с помощью специальной программы, большую подборку которой вы можете найти в Интернете, измените «трек». Если вы не знаете, как, вы можете воспроизвести ту же запись в режиме повтора.
  • Затем установите колонки ближе к потолку (если наверху мешают соседи) или к общей стене (это для тех, кто живет «сквозь стену») и включите запись на полную мощность! Себе лучше на это время выйти из дома, чтобы не сойти с ума в такой обстановке.

Способ 2

Соседи наверху любят музыку, и вы тоже против своей воли, должно быть, меломан, потому что оборудование почти кричит в ультразвуковом диапазоне? Может, даже ударный инструмент купили? Нет реакции на все ваши просьбы сделать тише и помните, что это не ночной клуб?

  • Реагируйте и предложите им концерт в своем исполнении! Пусть послушают изысканную композицию, которую вы исполните с батареями отопления! Звук будет особенно резонансным, если использовать металлические предметы, постучите хотя бы ложкой.
  • Не исключено, что к вам «выйдут на свет» соседи снизу, которые тоже будут слушать «концерт». Извинитесь и честно объясните причины своего поведения, пожалуйтесь на неконтролируемых меломанов. Кто знает, может быть, в лице вашего соседа внизу вы найдете единомышленника, который согласится сыграть “вчетвером” заезды»?

Способ 3

Вы можете отомстить соседям, поставив горшок с водой на шкафчик или полку под потолком. Его необходимо установить так, чтобы края плотно прижимались к потолку.

Положите наушники на кастрюлю, подключите их к музыкальному центру или компьютеру. И включите музыку на полную мощность. Получается импровизированная виброколонка, при этом в вашей квартире будет тихо, чего нельзя сказать о соседях сверху.

Способ 4

С помощью УЗИ можно не только отомстить, но и выжить соседям. Есть устройства, предназначенные для отпугивания грызунов и насекомых с помощью ультразвука. Звук этого устройства напоминает писк комара.

Если вы технически подкованы, то, «вызвав» устройство, вы сможете добиться того, чтобы невыносимый писк улавливался человеческим ухом. В такой атмосфере существовать крайне сложно.

Зачем соседи сверху катают металлические шары по полу

Как испортить жизнь соседям сверху

Способ 1

  • Вы можете использовать метод с условным названием «Позор скандалистам». Распечатайте листовки, рассказывающие о жизни N граждан, проживающих в квартире №2. Флаер может быть украшен карикатурами, изображениями и лозунгами типа «Мы просим тишины!».
  • Наклейте эти листовки у входа, возле лифта или почтовых ящиков и, наконец, приклейте преступника на входную дверь или лобовое стекло автомобиля, если оно у него есть!

Способ 2

  • Если вам совсем надоело, попробуйте такой метод: раздайте объявления о продаже квартиры, машины или дачи в газетах, на соответствующих сайтах и ​​в социальных сетях. Чей, чей? Конечно, сосед! Не забудьте указать и домашний, и мобильный телефонные номера. Если вы знаете свой рабочий номер телефона, вы также можете добавить его.
  • Главное, чтобы условия продажи были очень выгодными для покупателя, просто сказочными! В этом случае звонкам не будет конца, а ваших соседей будут пытать, заставляя объяснять, что они ничего не продают. А может, сдадутся и уедут, продав квартиру одному из желающих?

Способ 3

Заказывайте в интернет-магазинах кучу товаров по адресу соседей, подписывайте их на каталоги и другие рекламные товары. Разъяснения с менеджерами интернет-магазинов и выдача мусора – занятие проблемное, требующее много энергии.

Способ 4

  • Если у ваших соседей металлическая или деревянная дверь, облицованная дермантином, вы можете использовать следующий метод: взболтать сырое куриное яйцо в миске, а затем собрать в шприц. Сделайте надрез в обивке на незаметном месте и вылейте в него смесь. Запах тухлого яйца ужасен, и чтобы избавиться от него, соседям придется не только удалить покрытие, но и вымыть дверь.
  • Йод, уксус и отбеливатель можно использовать вместо яйца, смешав их в равных частях.

Способ 5

  • Если соседи суеверны и верят в приметы, бросайте в входную дверь предметы, которые могут сойти за атрибуты магических ритуалов. Это может быть земля, птичьи перья, шерсть, соль, остатки свечей, иголки и т.д.

Как бороться с соседями сверху, если они постоянно заливают

Вас постоянно засыпают соседи сверху и не кажется ли вам, что жаловаться бессмысленно? Можно пойти к адвокату и подать в суд, но что делать, если такой возможности нет?

Конечно, без юридической помощи будет сложно, но можно попробовать. Залейте пол под тем местом, где вода капает с потолка! На первый взгляд это кажется глупым, ведь вода будет доходить до нижних соседей. Но когда они придут к вам узнать, в чем проблема, пожаловаться им наверху, покажите пятна на потолке. В этом случае вы жалуетесь не только на фанатов.

Как проучить шумных соседей сверху

Эти маленькие грязные уловки не требуют серьезной подготовки или каких-либо дополнительных знаний, но они очень действуют на нервы. Итак, что еще делать, чтобы насолить вредным соседям:

  • Звоните на стационарный (желательно на ночь) и молчите по телефону. Те, кто знаком с компьютером, могут установить программу автодозвона, которую можно найти в Интернете, и звонки будут слышны в соседней квартире без вашего участия.
  • Сжечь кнопку дверного звонка для вредных соседей. Этот поступок может показаться глупым, но война – это такая война!
  • Используйте аэрозольную краску и украсьте металлическую дверь вашего соседа трехбуквенными буквами (что означает, конечно, дом, покой или шум»).
  • Купить глушилку GSM. Это устройство лишит соседей возможности пользоваться телефоном и Интернетом. Вы также можете анонимно предупредить их, что так будет всегда, если они не начнут уважать других.
  • Этот способ только для тех, кто не отличается отвращением, его можно назвать «говном на дверь». Дверь злоумышленника может быть завалена фекалиями (собачьими, кошачьими или человеческими). Вы можете носить «оружие мести» в сумке (а точнее в двух) и использовать резиновые перчатки.
  • Если позволяют средства, купите акустическую систему и позвольте соседям наверху насладиться хард-роком! Устанавливайте динамики только ближе всего к потолку.

Эти советы помогут вам выйти победителем из «войны по соседству» и заставят шумных жителей считаться с комфортом других.

Как отомстить соседу у которого есть автомобиль

Насру под дверь вашему соседу

  • положите на капот своей машины валун или кирпич (это послужит предупреждением);
  • насыпьте на машину больше зерна – и окружающие от удивления птицы слетятся (и будут не только клевать капот и крышу, но и «украшать» поверхность своими отходами);
  • намочите машину валерианой – и все кошки в округе «к нам придут» (заметны следы грязных лап и когтей).

Никогда не разбивайте окна автомобиля, не протыкайте шины, не бросайте на крышу автомобиля воздушные шары, наполненные водой. Если вас поймают, вам придется нелегко без помощи грамотного юриста.

Как утихомирить соседей сверху

Если шумные соседи игнорируют просьбы быть тише и решают начать «боевые действия», соблюдайте следующие правила:

  • используйте сначала методы «сохранения», возможно, предложение сразу поймете;
  • если вы решили побаловать соседа, действуйте осторожно и не попадитесь;
  • совершив действие, направленное на месть соседу, сопровождая его запиской с объяснением причин;
  • не пытайтесь своим штурмом повлиять на проблемных арендаторов;
  • не создавайте опасных для жизни ситуаций для людей или домашних животных.

Какими бы проблемными ни были соседи, постарайтесь сначала договориться. Старайтесь до последнего избегать войны, а если разговоры бесполезны, лучше всего действовать через правоохранительные органы.

Мы продолжаем говорить о дверях. Возьмите сырое куриное яйцо, встряхните его в банке и вместе с небольшим шприцем (клизмой) поднесите к двери. В укромном месте слегка разрежьте обивку и с помощью шприца вбейте яйцо внутрь. Через некоторое время он загниет и ужасно воняет! Вам нужно будет поменять не только обивку, но и тщательно оттереть саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь аптечной настойки йода, уксуса и отбеливателя «Белизна» – он дает стойкий химический запах!

Или возьмите баллончик с нитро-краской и напишите на двери знаменитое трехбуквенное слово. Вы знаете, какой именно? “Дом”! Ваше мнение ?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому вашему Козлу гарантировано внимание и косые взгляды. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих полированных деревянных дверях или больших витринах магазинов.

Теперь о более серьезном грязном макияже. Дверь облили бензином и подожгли. Я бы не рекомендовал это делать. И тем более ночью – это может закончиться гибелью и ранениями среди мирного населения. Но если решите, используйте провод зажигания или другую систему задержки, чтобы успеть уединиться. В общем, тоже лучше не бензин, а коктейль Молотова (см. Стр. 76).

Допустим, Коза установила себе металлическую дверь. Наивно! Он думает, что убедился! Знайте: металлические двери часто имеют большое значение для самих владельцев Сделайте термитов (см. Стр. 72). Термит должен быть с добавлением железных хлопьев и крупного порошка (стружки) алюминия. Также необходимо хорошо прижать домкратом. Без этих нюансов его смешивающая способность будет небольшой. В качестве тела можно использовать одноразовый пластиковый шприц на 20 мл. Теперь подойдите к двери, наденьте термит на петлю и включите. Представьте себе морду Козы, когда она утром спешит на работу! Нам известен случай, когда после такого удара дверь не открывалась в течение 19 часов, и Коза была вынуждена вылезти из окна! «Карандаши для припоя» – все тот же промышленный термит. С ним еще проще, дверь можно сварить по всему периметру. С этой же целью используется «молекулярный суперклей». Он продается в крупных городах. Их можно использовать для приклеивания не только металлических, но и обычных деревянных дверей.

Хороший способ встряхнуть козу – это приклеить петарду к ее двери посреди ночи. Используйте промышленный фейерверк (запаситесь на новый год) или производства TA, GMTD / Gram 10, думаю хватит. Лепить можно жевательной резинкой, пластилином или малярным скотчем. Ничего страшного, если дверь металлическая: эхо будет громким и веселым. Не спите! Грязный номер 6 Если ваш противник относится к разряду «вонючих козлов», то вы должны наглядно проиллюстрировать это, разложив дерьмо на его двери. Дерьмом лучше использовать человека, немного хуже – собаку. Или навоз с ближайшей свинофермы. Такой «груз» нужно нести к месту назначения в двойном полиэтиленовом пакете и намазывать резиновыми перчатками, нельзя мазать всю дверь, только ручку, или класть говно аккуратной стопкой на коврик возле двери. Дерьмо также отлично смотрится в ящике стола или в кармане пальто. Это вызывает бурю эмоций! А вот еще анекдот из этой серии: сейчас вы будете смеяться! Дерьмо хорошо разложено на ковре у двери, в газете. Сверху накрыть другой газетой, слегка скручивая. Подожгите четыре угла, позвоните в звонок и быстро убегите. Механизм действия следующий: коза открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полусознательная реакция – наступить на огонь, что он и делает. И он ползет по щиколотку в говне под крышей, сжигая газеты. Следовательно: глубокое моральное унижение и чувство презрения к себе!

Теперь перейдем к замочной скважине. Кстати, все это относится не только к дверному замку, но и к замку кассира, замку безопасности, замку стола и т.д. Эпоксидный клей или другой суперклей просто заливается в замочную скважину. Эпоксидную смолу наливают из безыгольного шприца, а суперклей – прямо из тюбика. Также неплохо бы вместе с клеем воткнуть в него несколько тонких иголок и оборвать их торчащие концы. Или насыпать в замок мелкий песок и резину. Или закройте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки, и вывод из строя их цилиндрового механизма нанесет владельцу двери большие убытки. Чем уже дверь, тем веселее будет шутка!

Довольно грязный трюк. Воспользуйтесь зажигалкой или спичкой, чтобы сжечь пластиковую кнопку дверного звонка. Немного, но напрягает! Делается это случайно.

Наличие глазка в двери может стать поводом для очередной пакости. Купить офисный силикатный клей. Добавьте немного серебра или сажи (на ваш выбор). Закройте этим составом глазок на двери. Все! Силикатный клей очистить уже совершенно невозможно – он отслаивается вместе со стеклом. Эту композицию следует также нанести на витрину магазина или офиса, принадлежащего Kozl. Такие очки большие и очень дорогие. И вам все равно придется их поменять!

Этот пакость лучше всего делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то у подъезда минимальна – вам понадобится время. В квартире много коммуникаций: телефон, антенный кабель и т.д. Они подключаются к очень дорогому оборудованию, подверженному колебаниям напряжения. Вы понимаете мою идею? В общем, вот так! Сначала создайте разгрузчик. Для этого поищите конденсатор на радиорынке. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а напряжение пробоя должно быть не менее 200 вольт (возможно большее). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода. Ни в коем случае не берите «электролитические конденсаторы» – они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмем два отрезка толстой изолированной медной проволоки длиной 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Эти провода припаяйте к выводам конденсатора – у вас получатся «усики». Оберните стыки проводов с клеммами изолентой. Проверьте свой разрядник: подключите свободные концы антенн к обычной розетке и подержите там 5-7 секунд. За это время следует зарядить конденсатор. Теперь прикоснитесь к оголенным концам металлических «антенн» (близко). Должны быть аплодисменты и вспышка, как от короткого замыкания. Мы делали это в школе. Конденсатор держит заряд до 30-50 секунд, после чего отправляемся к месту предполагаемой диверсии. Найдите кабель телевизионной антенны, телефонный кабель и кабель 220 В. Все это в распределительном щите на лестничной клетке. Антенный и телефонный кабели подключаются к распределительным коробкам. Откройте их и обратите внимание, к каким клеммам подключены кабели. Теперь посмотрим, к чему подключен кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка или счетчики. Найдите соединительные штыри кабеля. Заряжайте конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. Теперь быстро поднесите «антенны» конденсатора к контактам кабеля телефона или антенного кабеля. У каждого из них по два провода, желательно каждую конденсаторную антенну на отдельном проводе. Повторите эту процедуру несколько раз, весь заряд конденсатора уйдет в электрическую цепь, совершенно непригодную для таких нагрузок. Результат: сгорели телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Даже дорогой телефон с автоответчиком придется выбросить.Если у вас есть «разрядник электрошока» (их можно купить сейчас) или электрическая зажигалка для газовой плиты с батареями, то в общем просто! Достаточно подойти и ударить их контактами в клеммах для подключения телефона или антенны.

Если вам лень беспокоиться обо всем этом, отрежьте кусок телефонного и антенного кабеля, идущего в квартиру вашего врага. Эта маленькая грязная уловка не смертельна, но также вызывает раздражение и требует реставрационных работ.

Это серьезно! Делайте это только в том случае, если уверены, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом щитке (возле счетчиков) возле квартиры Козы найдите электрические розетки, отвечающие за ее квартиру. Для этого нужно быть знакомым с электротехникой. Если это обычные свечи с плавкой вставкой, открутите их и замените плавкую вставку на заранее подготовленный металлический стержень того же размера. Оказывается, это очень серьезная ошибка. Снова закрутите пробку. На современных коммутаторах нет пробок, но есть т.н. «автоматические разъединители». Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычагом. В каждой коробке два или четыре провода. В случае короткого замыкания рычаг автоматически отпускается. Вам просто нужно замкнуть провод в этом разъединителе и из него. Соедините их куском толстой проволоки или прикрутите винт к самому разъединителю. Конечно, в резиновых перчатках! Разъединитель теперь замкнут, т.е при резком увеличении энергетической нагрузки он уже не сможет обесточить сеть, допустим в квартире козла короткое замыкание или включено большое количество электроприборов . В нормальном состоянии вилка перегорит и выключатель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших усилий этого не произойдет! В этой ситуации ток будет непрерывно увеличиваться, пока не включится проводка в квартире! Попутно перегорит вся включенная техника. Описанный саботаж очень тонкий и проявляется только тогда, когда электросеть выходит на пиковую нагрузку.
Внимание! Это могло закончиться пламенем!

Насру под дверь вашему соседуСоседи по комнате редко бывают хорошими друзьями. Как правило, все с точностью до наоборот. Соседи выматывают бесконечным ремонтом и громкой музыкой, не дают детям спать, курить на подъездах, заливать натяжные потолки «вчера», паркуются под нашими окнами и т.д. Шторы в его квартире.

Как наказать «тунеядцев» и отомстить, не нарушая закона?

Соседка постоянно держит вахту у дверного глазка?

дежурный и днем, и ночью? А потом обсуждает со своими друзьями на скамейке: с кем вы приехали, сколько и в какой степени в нецивилизованном состоянии?

Сделайте фальшивую камеру видеонаблюдения или купите фальшивую технику и повесьте ее на лестнице так, чтобы вся дверь соседа попадала в «поле зрения» камеры. Теперь вы будете «смотреть» друг на друга. Не забудьте прикрепить плакат – «Мы с вами наблюдаем», оторвите «макеты» бабушки».

Также можно заклеить глазок двери обычным скотчем или поступить еще жестче: залить глазок силикатным клеем (его нельзя мыть и отклеивать).

Соседи достали вас настолько, что хочется выгулять собаку под их дверью?

Разместите объявление (или разместите его в Интернете) о сдаче квартиры в аренду. Например: «Нам нужны жильцы на полгода для ухода за квартирой. Вы платите только за ком / услуги». Пусть мучают звонками. Конечно, вы ничего не добьетесь, но от маленькой пакости ваша душа немного согреется.

Не забудьте указать, что вам следует звонить с 6 до 8 по выходным или с 11 до 12 по будням.

Если телефона нет, напишите их адрес. Так еще интереснее.

В соседнюю квартиру въехала молодая пара и уже успела вам изрядно надоесть своими ночными «сабантуйчиками» с гостями и морем алкоголя?

Они не отвечают на ваши просьбы «дать людям спать», и они тоже грубы?

Приобретите глушитель GSM сигнала. Мобильные телефоны в их квартире перестанут работать. Правда, есть один недостаток – они даже в вашей квартире работать не будут.

Соседи пьянствуют, роняют шкафы, пляшут в 3 часа ночи под Верку-Сердючку?

И так активно стучать вилками по тарелкам, что люстра качается? И разве они не открывают двери? А на стук не реагируют?

Отвинтите заглушки (если дверь на лестницу), дайте им отдохнуть в темноте.

Это будет продолжаться: повторите действие.

Молодой сосед не представляет своей жизни без радио Шансон?

Максимум каждую ночь? Просто когда после вкусного обеда, закутавшись в мягкую пижаму, вы ложитесь спать, чтобы читать газету?

Купите ребенку синтезатор. Или гитара. В общем, независимо от того, какой инструмент, важно, чтобы он был громким и чтобы утренняя тренировка была регулярной.

Если у вас нет детей и «паразиты» соседней квартиры снова всю ночь играли «и белый лебедь на пруду», купите акустическую систему, поставьте колонки на «ту же» стену (или батарею), включите на “и белый лебедь” на постоянном повторении (явно на полной громкости) и спокойно приступить к работе.

Насру под дверь вашему соседу

Если нахалы поселились прямо под вами, и борьба с ними ничего не дает…

. то, помимо музыкального воздействия, постоянного перетаскивания диванов по комнате, танцев до изнеможения и включенных строительных устройств в течение 2-3 часов, можно также использовать наводнение как месть. Хорошо наполните своих соседей и, прежде чем они начнут кричать на вас, вымойте пол шваброй.

Не забывайте нарастать глаза («Ой, у нас тут такие жуткие пересечения! Они не менялись со времен Царя на горошине!») И предлагайте сходить к соседям повыше или вызвать сантехников.

Сосед окончательно обнаглел, паркуется прямо на выезде из двора или на детской площадке?

А вечером прямо под окном включить радио на полную мощность и выпить пива с друзьями?

Все твои робкие просьбы противоречат обещанию наглого мужчины сломать тебе ноги, если ты еще чего-то попросишь.

Как наказать мужика?

Если бабушки и дети в вашем дворе любят кормить голубей, то бросьте горсть пшена или панировочных сухарей на капот и крышу соседской машины. Он больше сюда не кладет.

Соседи по даче утомили своими пьяными компаниями, шашлыками и музыкальными девочками?

Неужели поток гостей бесконечен и не хочет останавливаться?

С благосклонностью темноты незаметно и бесшумно, как ниндзя, пройдите к гостеприимной соседке «будка Трисс» (уличный туалет) и бросьте в нору пакетик дрожжей. Утром сосед и его гости обнаружат не только ни с чем не сравнимый аромат, но и содержание ванны, заметно увеличившееся под действием дрожжей.

В ближайшее время тишину в вашем загородном доме никто не нарушит.

Соседи весь дом поднимали на уши в течение месяца своим ремонтом?

Сломали, перестроили и гоняли стены, настилали полы, часами не выключая перфораторы, дрели и лобзики?

Сделайте им подарок на новоселье – проведите ночь караоке с друзьями!

А если в 4-5 утра к вам в дом приходят новые рассерженные поселенцы с просьбой «заткнуться», вы можете посмеяться над ними и сказать им, что это ваша благодарность за месяц головной боли, падающего на голову гипса и просмотренных интересных фильмов.

Донимает соседская собака?

Купите специальный свисток (или устройство), на которое реагируют только животные, и начните общаться с собакой, как только ее хозяева ложатся спать.

Ваши соседи сверху слишком любвеобильны?

Вы устали курить по ночам на балконе, пока не стихнут стоны и скрипы кровати?

Напишите красивым почерком любовную записку для жены соседа (например, от некоего Васи) и бросьте ее в почтовый ящик (или толкните к двери). Хорошо, если Вася окажется другим твоим противным и мерзким соседом – одним выстрелом двух зайцев убьешь.

Все. Ты великолепен. Вы можете спокойно выспаться в течение следующей недели.

Сосед и его не всегда трезвые друзья постоянно курят у вас на лестнице?

Вы ненавидите курильщиков и начинаете долго и скучно кашлять от курения? Есть отличный способ отговорить соседа от курения!

На дно банки, которую обычно кладут «под окурки» на лестнице, налейте немного серы, разрезанной спичками. Сосед здесь курить больше не будет.

Если по физическим параметрам вы превышаете своего соседа на 20-40 кг (а раньше занимались карате, самбо или хотя бы капоэйрой), вы можете внезапно выпрыгнуть из квартиры в момент выкуривания сигареты и засунуть соседу вместе с огнетушителем. Эффекта может и не быть, но бурные овации со стороны супруга гарантированы.

Еще один, вполне мирный и, как ни странно, действенный способ отучить соседей курить в подъезде.

Выбросьте все их «банки из-под сигарет» и вместо того, чтобы вешать рекламу: «Любой, кто снова закурит здесь сигарету, позаботится обо мне лично».

Кто этот ужасный «со мной лично» – никто не знает, а вот курить будет страшно.

Каждое утро вашим будильником становится музыкальный центр соседа?

Стены между квартирами тонкие? А вы хотите застрелить его из рогатки волчьими ягодами?

Насыпать (если вы живете на 1 этаже) на ночь пшено и семена на подоконник. Дайте мне еще любимый «будильник.

Очень милый способ отомстить соседям…

… – повесить трубку в вашем районе (не на пути движения соседа!). Реклама следующего содержания: «Дочь любимого кота пропала. Красный, тонкий. Откликается на ник Кыся. Пожалуйста, ведите к ****. Вознаграждение гарантировано (3000 руб)».

Любая кошка рыжего окраса (и не только) отреагирует на этот ник. Поток «страждущих» (бабушек, детей и бомжей) с рыжими кошками сразу и надолго привлечет ваших соседей.

Способы «отравить жизнь» соседей: карета и тележка. Некоторые мастера даже пишут целые многостраничные пособия на тему «мести соседям.

Но стоит отметить, что иногда гораздо эффективнее пригласить соседей на свое новоселье (или просто в гости) на шашлыки и «чашку чая», чем устраивать баталии и конкурсы на тему «кто отомстит кого изящнее».

Также не забывайте, что частная собственность неприкосновенна. Как и тишина ночью. И за каждую «месть» они могут быть наказаны «административно» или даже уголовно.

Будьте добрее и не забудьте поставить себя на место соседей!

Были ли у вас в жизни подобные ситуации? А как ты выбрался? Делитесь своими историями в комментариях ниже!

Поделись с друзьями и поставь оценку статье:

Насру под дверь вашему соседуНасру под дверь вашему соседуНасру под дверь вашему соседуНасру под дверь вашему соседу Насру под дверь вашему соседу(25 оценок, среднее: 3,76 из 5)

Насру под дверь вашему соседуЗагрузка.

Опубликовано 27 апреля 2016 г под заголовком: Психология;

Мне не приходилось мстить соседям, я вообще считаю месть уделом слабых людей. Обычно достаточно разговора. Я только хожу к соседям (или спускаюсь) и объясняю причину недовольства. Почему-то всегда сразу извиняются и успокаиваются. Раньше мы жили на съемной квартире, потому что соседи там были слишком шумными. Ну задолбали честно. Они сами всю ночь гуляют и приходят к нам при столкновении, мол, им мешает лай нашей собаки. Даже если наша собака только лает, когда пьет воду под нашим окном. Короче, я просто позвонил своим друзьям и попросил помощи, не ударив их по лицу, умно. Мои друзья, кажется, в песне – «лица ужасные». Лица такие, как будто они пришли только откуда-то не так далеко. Приехали на двух джипах и всю ночь пили пиво и слушали шансон под окном этого идиота. Когда он вылез из окна и попросил, чтобы было потише (куда-то пропало мужество, он не ожидал), ребята его так напугали, что он чуть не выпал из окна. В общем, соседи вокруг меня теперь ведут себя тише воды и услужливо здороваются, а этот идиот даже принес коробку конфет с извинениями. Ну периодически приходят друзья, чтоб “не забыли».))

У нас был сосед, который гулял. Новые мужчины – почти каждый день. Устали прыгать в постели над головой, эти крики и т.д. Залили яйцо из шприца в обшивку двери под кожзаменитель. Это было летом, через 2 дня началась такая вонь, что сразу ушел другой мужчина, не успев зайти в квартиру). Тетя мужиков продолжила водить машину (через полторы недели, когда обнаружила источник запаха.), но, видимо, нашел более тихое место, чем кровать, так как ночью таких звуков не было.

Как-то мои соседи всю ночь пили алкоголь. С танцами, криком и так далее. То есть в 7 утра я включил колонки, включил похоронный марш, включил повторение и пошел гулять с собакой. Надолго. После этого больше не будет ночного жужжания. Или сразу отключили, как только я прекратил этот марш.)) Единственное, пришлось извиняться перед соседями снизу и сверху.))

У нас нет такой проблемы. Просто сразу перекрывайте этим соседям пробки. К счастью, все щиты на лестнице. Однажды соседи сверху устроили пьяную драку со странно выглядящими танцовщицами и тетками, и дверь нам не открыли. Мы вызвали полицию и перекрыли пробки. Сосед вышел выяснить, в чем дело с электричеством, а потом был сюрприз в форме. Сейчас на скамейке рядом с домом шумно.

Сосед должен деньги и не возвращает их. И он сказал, что вообще не вернет, скажите мне способ?

У меня 2 коровы живут над моей спальней, очень бурные женщины, они снимают жилье и водят всех, и они курят, как два локомотива, и дым идет в нашу спальню, чего мы не делали и звонили хозяину, а если он ушел ругаться и т.д., но у них нет совести и все, что нужно делать, если полиция не поможет!

Соседи тоже устали, со странными предчувствиями наступили, потом неправильно закрыли дверь, которую зачем-то установили. Вышел, крикнул, терпение его уже кончилось. Но то, что здесь предлагают, конечно же, каждому. Особенно в комментариях. Если бы для меня разрубили пробки, на следующий день я бы курил на участке и ждал. И неважно, кто там, свинья с пивным животом или мать неадекватны. Я бы обыграл и первого, и второго, и в суде ничего не доказано. И нормальные люди подходят и понимают нормально. Но это расходники, сначала заводятся, а потом ходят трясутся, как ни напьется сосед и несколько случаев помнит.

Платные комментарии, все понятно. Но действительно действенного способа отомстить ублюдку нет)

Да, совет сумасшедший. Нет контроля над такой мразью. Эгоизм зашкаливает

Работаю в торговом центре, предприниматель. Соседи все разные, но в глубине души всегда со всеми можно договориться. Но, как говорят в семье, не обошлось и без паршивой овцы. И вот такой монстр поселился на территории возле моего ведомства. Радио кричит весь день, сотрудник кричит на него, общаясь с покупателями, девушка очень похожа на пациентку психоневрологического диспансера, к тому же она плохо слышит. У всех соседей хижина на краю, администрация вся фиолетовая, а я прихожу домой с дикой головной болью. У меня один выходной в неделю. Я очень старался, и через администрацию решаю, ничего не помогает. Как быть?

И вот что произошло. Мы с мужем пошли в супермаркет, оставили дома четверых детей (14, 10, 7 и 3 года). Согласитесь, пожилые люди уже самостоятельны, они могут немного позаботиться о 3-летнем ребенке. Они их читали, играли, и так получилось, что младший потихоньку вышел в зал, сел на ступеньку и посидел некоторое время (мы живем на 1 этаже). В результате сосед на нашей лестнице, который нас очень хорошо знал, позвонил в полицию вместо того, чтобы постучать / позвонить в звонок. Сын позвонил мне, рассказал об этом, через 2 минуты мы прибежали. Вот и этот сосед начал кричать на меня и на циновки, и это из-за полиции, что-то вроде он нас не знает. Так бы он помогал ребенку, потом брал его к себе на квартиру, а то старший сын взял ее сам, и просто ляпнул. А сам всегда гремит, делает ремонт в квартире, в подъезде грязь 2 недели. Как вы к этому относитесь?

Мой сосед постоянно стучит палкой в ​​мой балкон. Когда я была беременна, она тоже стучала с 4 утра. Несколько раз меня увозила скорая помощь с угрозой выкидыша. Люди, как голуби, мешали ей на моем балконе. У нее нет своих детей и не будет, поэтому она, вероятно, подслушала разговоры о том, что мы с мужем решили развить второго ребенка, поэтому теперь она снова начала стучать по балкону, а затем говорит, что нервничает, плохо себя чувствует, кульминация.

Включите для нее музыку… Дайте ей насладиться. А сами иди гулять. Свежий воздух полезен

Подскажите, пожалуйста, что делать с соседями. У меня не было времени отвести собаку в дом, и соседи начали на меня наезжать, моя собака какала в коридоре. Однако это не так. Они даже не могли его увидеть, потому что собака постоянно гуляет под присмотром на поводке. Также первый этаж. Какой смысл мне это делать, выпускать собаку на лестницу гадить, когда я делаю 2 шага в сторону улицы. Объясняю ему, выгуливаю собаку на поводке за сотню. Они меня не слушают, постоянно надоедают и кричат.

Простите, конечно, но сосед все сделал правильно. Если бы он забрал ребенка себе, вы были бы первым виноватым в педофилии. Если вы видите ребенка в одиночестве, вам следует позвонить в полицию, а не забирать его к себе домой.

И тогда соседа обвинили в педофилии? Он все сделал правильно

И посоветуйте, как, что делать, если одинокая старушка поливает под дверь уксус?

Моя подруга Марина проснулась ночью от того, что бабушка всю ночь ходила в тишине по квартире и мой роман с шумными соседями не прошел гладко, в соседней квартире муж и жена постоянно шумели, моя муж позвонил соседке-проститутке, чтобы она позвонила ему по имени, сказал, что телефон сядет рано, и нечего было заряжать, поэтому они будут стучать в дверь. Они постучали в него, позвонив ему. В итоге соседи после долгого шума разошлись, и теперь у нас все спокойно.

Нам нужно вызвать полицию. Сила ушла. Особенно проститутки.

Марго, тебе повезло, что твои соседи понимают людей, и даже с отговорками. К счастью, есть хорошие друзья-мужчины, одного вида которых достаточно, чтобы сделать соседей шелковыми. В моем случае это не так. Сверху сделала вежливое замечание соседу, попросила не стучать и не резать после 23:00, терпение закончилось за 2 года. В результате это теперь изощренный метод хулиганства: стучать с 2 часов ночи по 2–3 часа с интервалом в 20 минут. Сосед живет один, а не хозяин, он работает день через три. Поэтому, поспав после дня, он начинает так же плохо себя вести, веря в свою безнаказанность. Что делать?

И, к сожалению, никто из комментаторов не понял сути вопроса.

У меня есть такая история. Под моей квартирой живут неадекватные соседи, мать и дитя немного так если в восемь вечера вы ударились пяткой, которая не попала в кроссовки. Потом стучат по батарейкам, и коврик улетает.Если муж пил и говорит чуть громче, то то же самое но беда в том, что в декабре 2017 года начался ремонт стука, распиловка, шлифовка длились три месяца и 31 декабря тоже. Я пошла просить фола в назначенное время, так как это было в субботу в 10 часов вечера .. куда меня отправили .. куда мой муж пил, и в три часа ночи он решил, что им тоже не следует спать потом было вскрытие все мыши ушли на сайт и вот снова декабрь еще ремонт уже до часу ночи . спустились и постучали дверь не открывалась . добавилась только музыка. Пришлось позвонить в полицию тоже никакой реакции. Я не знаю, я бы хотел отомстить им, чтобы они оставили нас полностью . это невозможно . скажите мне, что делать??

На самом деле способов всего два: первый – разговор, второй – вызов сотрудников и заявление участнику милиции. Все остальное ерунда.

Денис, я с тобой не согласен. Моя соседка пол ночи бегает по квартире как лошадь, а утром начинает это делать в 6.00. Судя по всему, ему нужно меньше сна, чем всем нормальным людям. Не бабушка, а умелая женщина. Пытался заговорить – она ​​говорит «это не я, я сплю», но я слышу. Милиция – муж как-то пошел в РОВД, сказал: «Ну что вы с такой ерундой…» – понятно, что они ничего не сделают. Потом остается отключение счетчиков и прочие пакости.

> Как наказать «тунеядцев» и отомстить, не нарушая закона?

Автор, а ты идиот? Половина из того, что вы предлагаете, – это незаконные методы.

Виталий, по поводу того, что автор идиот, согласен! Даже если статья не совсем справедлива, она рекомендует аморальные мерзости и тем более глупую чушь не для взрослых.

Я уважаю закон, но где вы видели законные методы людей, в том числе и те, которые мешают нам жить!?

Покупайте питтард и бомбите своих уличных друзей. Сделал такую, которая прыгала как заяц))))

Мой сосед за стеной любит напевать (на минутку учитель английского). Пару раз гуляли, просили потише, в стену стучали. Но терпение кончилось, когда малышка проснулась в два часа ночи (муж был на работе) тогда я позвонила в полицию, и как только бабушки мне тоже перешептались. Теперь муж пишет смс, чтобы в телевизоре тише работало, а она отвечает на его просьбы. Сегодня я написал ей вежливо. Опять сабантуй, он сразу успокоился. Он не хочет больше смущаться в районе.

Есть много плохих соседей . но не менее хороших . но автор подсказал нечто немыслимое . нарушив закон сам, вы встанете в очередь с плохими соседями!

соседи так влюблены в меня, он такой высокомерный и подал заявление в полицию на моего отца, посмотрите, какой он высокомерный

соседи такие во мне он такой наглый и он сделал заявление в полицию против моего отца, вы видите, насколько он преобладал

admin
Оцените автора
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.